OMT-Collective

La semana que terminó ha sido un carrousel. Tres performances. Primero mi presentación/performance para Sruti el marte. Después la presentación final para la clase de Key Topics: 'La Loa al Divino Narciso' -multicultural -física -triste. Finalmente, el homenaje a la poesía de Herta Müller (Premio Nobel de Literatura 2009). Sobre este último quiero hablar un poco más.
Fue toda una aventura. En tan sólo 4 ensayos trabajamos sobre el tema del trauma (Herta misma escribe sus poemas con formato de cartas de amenaza para exorcizar sus memorias traumáticas a manos de la Securitat rumana). Se junto con música de trompeta, piano y violín. Lecturas en 3 idiomas: polaco, rumano y alemán. 4 acciones de performance a cargo de los MAIPR, recientemente constituidos como el OMT- Collective (where OMT stands for 'old man tagency'). La gente recorriendo los cuatro pisos de la casa fruto de la bonanza esclavista y colonial de Amsterdam durante el siglo XVIII, donde se aloja el Instituto Goethe. MP3 (Música, Poesía, 3 Lenguas) tenía una sorpresa para esta ocasión.
Primera vez que hago performance art. Hubo que tomar el riesgo y aceptar que lo importante es el proceso, y que no hay fracaso como tal. Puede fallar, pero eso es parte de la experimentación. Para mi fue interesante, pues es la primera vez que trabajo de esta forma en la elaboración de una acción de este tipo. Confiar en el proceso. Al final, fue lindo sorprenderse por las reacciones de la gente. Y fue lindo ver rostros conocidos, sentirse también abrazado por los amigos. Fue lindo ser parte de esto junto con los otros también. Y es una risa llamarse OMT - Collective. Quizá haya más de ellos en el futuro. El trabajo gustó... así que se rumora sobre una posible intervención en la Embajada Rumana. Además hay MUCHA documentación del evento. Más de mil fotos y video..... ya les contaré.

Aquí un poco sobre el evento mismo:

OMT Collective - an International Performance Group

The OMT is an ensemble of internationally sourced artists and academics. As they seek to trascend the borders between theory and praxis they also use the theatrical space as a laboratory to negotiate the liminal nature of cross cultural exchange. Most recent work has included a revisioning of Sor Juana Inés de la Cruz's "Loa to the Divine Narcissus" within the peruvian theatre model. The ensemble consists of Swati Arora (India), Diego de la Vega (México?), Krystian Lada (Poland), Jess Maxwell (USA), Erika Somogyi (USA), Ian Yang (China). 

(Maxwell 2009)

OMT @ MP3 Goethe Institut Amsterdam (Nov 29th, 2009). White Traumas.

Left to right: Jess Maxwell, Ian Yang, Diego de la Vega, Erika Somogyi.

[Facebook Comments:

A Swati Arora, Erika Somogyi y a ti os gusta esto.

Erika Somogyi

we are a famous peruvian trained theater group... ;-)

Hace 6 horas

Diego De La Vega

trained on the acient andean traditions....

Hace 6 horas · Eliminar

Swati Arora

This is 'NOT' OMT Collective.

Hace 6 horas

David Limaverde

now i learn that 'the andean ancient tradition' originated both Butoh and Contemporary Clown aesthetics.

Hace 3 horas]

Sobre mi acción:

Se ha 

vuelto silencioso 

en mi pasado 

como un cielo blanco 

mi patria. 

un doble sentido 

en un traje de terciopelo 

cambio 

en medias de seda

It has 

gotten quiet 

in my past 

like a white sky 

my fatherland 

another meaning 

in a velvet suit 

pocket money 

in silk stockings

Autobiografía

Me pregunto por el hogar,

pero hoy no quiero llegar a

casa.

I was born in México City on a friday afternoon in the middle of the summer. That makes me mexican. I was fed from my mother's breast; but the infusions where somo sort of mix between a hot cup of English tea, chocolatito de Oaxaca and a variety of chiles. My body is a true intercultural battleground, if there ever was one.

However, I am from nowhere. I was born under the stars forming the constellation of Pegasus. And as a good criollo, I am looking for a place under the sky, in the cosmos and in history.

Saying I was born in México is inexact. I would love to say that I was born -or at least conceived- over the line of the equator, as a result of a passionate and ever lasting love that reached for each other in the middle of the way -and in the middle of the continent. Maybe I was. There was passion, I give you that. But I am afraid I am not an 'equatorian', and that treacherous thing, 'love', mutated into something unexpected. I am not balanced, and I am not contained. But I try.

I strive for harmony. At least that is what I keep telling myself, with a touch as cold as the night by the river: piercing and numbing.

I belong somewhere else.

My body has no fatherland. And it found the fairytale called motherland a broken vessel. I was not born in México or Ecuador.

I was born farther East and North, on an imaginary island somwhere qithin the triangle that finds its peaks in Xochimilco/Tepepan, Junín de los Andes and Clifton. My mythology draws equally from the motorcycle diaries, a vague third-world consciousness, some calaveritas y poemas, la catrina, 'The Wind in the Willows' and Gerald Durrel. My morals fluctuate between anglican puritanism and catolicismo guadalupano; somwhere between cosmopolitan liberalism and (conservative) revolucionarismo institucional. I am full of contradictions. I don't really believe in the 'God of heavens', but I fear for my soul. And I can't decide between Marx and Nietzsche.

I will call myself 'atlantic' being, though my affections pull me more towards the Pacific coast where as a child I played to build a sand wall to stop the Ocean.

I am quite shy for whatever matters. Dwelling over a fence, trying to gather the courage to say things in the middle of a loaded silence. I'd like to have it all in my hands and set it right. But i can'y have it all in my hands. And I keep getting it wrong.

I try to be open and generous, But I tend to be careless and insolent wit those who actually care for me. I try to be a cheer leader; I am passive agressive: moody and terribly bitter.

I have forgotten how to laugh, how to take me less seriously.

I am hiding behind adjectives. I don't let people get close. I am a little cactus: a forrest of tiniature thorns covering my skin.

My heart is in pain, and I am afraid to place it into the basket. To give it to you. To surrender my arms. What if...

I don't have a team. I long for one. I just fear that if I speak up you won't like me anymore. I would stop then being 'agreeable'. I guess I am not all that generous after all.

I feel stupid. Lo doctor o quita lo pendejo. Yo estoy muy leido. But I am not very wise.

I love ou. I want you. I don't know how to be with you. Can you teach me how? Can we learn to be together? Just being there on the same bench, withought fighting. Simply together, Sharing, circulating the affection. Helping the other to be enchanted, to be charmed into the world. Can I do it? Can you? Will you follow me? Will I follow you? Can we talk? Do you really want to know me?

I can be joyful, but I am terribly annoying. I ache in a place I cannot even point out. What do you want? What do I want? What can we want together?

I better stop now. This was supposed to be an autobiography. It became a long letter. Maybe to you, maybe to me. Maybe to an unexpected visitor.

It's been long. Perhaps you are tired now. Sleep well sweet angel. May the sky keep you warm under its starry blamket. Let the moon stare at you. If you need me, I'll be somwhere under the sign of Pegasus.

Less content...

"What is important now is to recover our senses. We must learn to see more, to hear more, to feel more.

(...)

In place of a hermeneutics we need an erotics of art. "

S. Sontag, 'Against Interpretation' (1964)

lo siento.

Ayer tuve un break out. Mi enojo llegó a su cúspide. Sentía una estaca clavada en el pecho que se extendía hasta mi garganta, atragantándome. No podía dormir. Tenía nauseas.
Las cosas no han ido como quería. Siempre veo la posibilidad; me obsesiono con la utopía. Veo las posibilidades del programa, y al no lograrse, me enojo. Quería lo mejor para el grupo. Pero cuando el grupo no existe, me siento traicionado.
Me di cuenta: mi enojo es mi propio problema. Siento tanto hacer sufrir a tanta gente que quiero por mi enojo. Por todos mis enojos. Soy un ser de enojos. De enojos callados y desconocidos. Quiero manejar mis enojos de otra forma.
Tengo una mente que busca oportunidades de  mejora. Soy observador y tengo intuición. Quiero un grupo del cual sentirme parte. Quiero la armonía en el grupo. Y por eso, me pongo en frenesí para tratar de tener a todos contentos. Y al no lograrlo, me frustro. Siendo bueno, esparzo enojo. Me torno pasivo-agresivo. Soy un horror.
Mi enojo es mio. Así que decidí cambiar. Si quiero hacer algo, no me esconderñe atrás de un grupo. No me esconderé atras de mi propia sombra.
Tengo miedo, pero lo hago. Así que renté un cuarto de ensayos. El sábado en la tardenoche iré a jugar un rato. Avisaré que estoy ahí, y si alguien quiere venir, pues que vengan. Si no, está en mis manos el juego.
Decidí también tratar de encontrar la fuente de mi enojo, d emi poca tolerancia a la frustración. Para ello, el primer paso es disculparme con toda la gente que creo me merce una disculpa. Así que empiezo aquí: lo siento.
Abrí para ello un blog, inspirado en este sitio de cartas de amor que encontré. El mio es un twitter: decidí no poner nombres y decir todo lo que tenga que decir en 130 caracteres. si con alguien necesito más, será motivo de enfrentarlo.

Lo curioso: hago esto, y David habla conmigo hoy para exponerme que se ha sentido incomodo alredodor mio. Hicimos las paces en una conflicto sin declaración. Algo muda, va por buen camino.

Desenme suerte en mi búsqueda para lidiar con el enojo de formas diferentes a la represión y el silencio. Sonsejos son también aceptados. De momento, pedir disculpas. Quizá a quien le deba algo sea a mi mismo.

Ícaro

Tocar piso....

eso hice ayer.
Mi frustración llegó a un punto cúlmen. Peleando por un proyecto común, peleando por todos mis esfuerzos, peleando por los que no pueden estar aquí: así llegué al cansancio. Conclusión: no vale la pena. Es el momento de retraerse y simplemente dedicarse a disfrutar. Do one's own stuff. Quién sabe y en una de esas así es como mejor contribuya uno.

I'm done. Que comience la fiesta!

Dark monday....

Así empezó la semana. A oscuras.

Una bola de lodo putrefacto se junta a mis espaldas. No soy sólo yo. Es el grupo (o no-grupo, como dice Petra) también. Me explico:
Amsterdam es lindo.
Somos afortunados.
Y sin embargo....
Sin embargo nos sentimos profundamente decepcionados. Hoy en la tarde tenemos una reunión con las autoridades del programa. De rutina: medio término.
No sé qué decir: quizá lo mejor sea preguntar "¿y ustedes qué opinan sobre el programa?"
La decepción se ha acumulado. Creo que todos nos sentimos descorazonados. Casi engañados.
Es este un programa de excelencia... y sin embargo no se ve.
El problema empieza por el campo de estudios de los "performance studies"... y se extiende hasta la falta de metodología. Se habla de empezar nuevos paradigmas de conocimiento, y de tratar de alzar el 'repertorio' al mismo nivel del 'archivo'. Se habla de 'embodied knowledge'. Pero no se ve. Y creo que eso es lo que nos está matando.
International Performance Research: debiera empezar con una fuerte carga de metodología.
Empezar un nuevo cánon: debera empezar con tomarse en serio otras formas de conocimiento: un laboratorio para hacer teoría en práctica. Qué es teorizar?

Qué hacer? qué decir?
De dónde sale todo este enojo?
Quizá simplemente del gran esfuerzo puesto para estar aquí... y de la falta de claridad.

Dark monday....

Ayer tratando de sacarle la vuelta, empezamos a tratar de trabajar con el texto de Sor Juana. Tan lejos vine para ver a Sor Juana. La verdad es que la emoción era mucha. La decepción se hizo presente. Hagamos algo. Domingo en la noche nos juntamos, y empezamos el juego. Y todo muy bien... sólo que lo producido trajo malestar en el grupo: a la misma anfitriona que generosa nos recibia. Y ahora? Y ahora? Seguir intentando, supongo.

Dark monday...

Al final, después de un arranque de semana que se negaba a serlo, encontré el blog de mi querido Mecartistrónico. Me recordó la belleza de estar aquí. La belleza de enfrentar la vida con espíritu épico. En entrega a lo que aquí hay.

Aún no se por donde ir. Pero al menos ando más ligero...

Empieza a clarear...